1.從前有一位將軍，取了一個(gè)非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆卻非常浪蕩！ 有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞操帶在老婆身上。 將軍找了一個(gè)他認為最忠心的副官，把鑰匙交給那副官，并交代說(shuō)：“鑰匙要收好，等我回來(lái)在交回給我?！膘妒菍④姾芊判牡拇蛘倘?，才出城門(mén)不久……副官快馬追來(lái)問(wèn)道： “報告將軍，您鑰匙拿錯了！”
2.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說(shuō)那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
3.電話(huà)鈴聲響，小女孩接起電話(huà)聽(tīng)筒……
男人：“喂，娃兒咧，我是爸爸，媽媽在哪兒？”
小女孩：“媽媽和陳叔叔在樓上的房間?！?
男人有點(diǎn)生氣地說(shuō)：“哪個(gè)陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人??！”
小女孩：“有啊，每次你上班后就來(lái)找媽媽的陳叔叔啊?！?
過(guò)了不久，男人沉住氣地說(shuō)：“娃兒咧，我們來(lái)玩個(gè)游戲好不好?！?
小女孩興奮地說(shuō)：“好哇！”
男人：“你先去樓上的房間，然后大聲喊 ‘爸爸回來(lái)啦！’過(guò)后再來(lái)聽(tīng)電話(huà)?！?
小女孩照著(zhù)做了，不久聽(tīng)到一陣慘叫。
小女孩跟著(zhù)聽(tīng)電話(huà)……
男人：“媽媽怎么了？”
小女孩：“媽媽聽(tīng)到你回來(lái)后，就沖出房間，不小心從樓梯跌下來(lái)，現在不動(dòng)了?！?br /> 男人有點(diǎn)滿(mǎn)意地接著(zhù)問(wèn)：“哪……陳叔叔呢？”
小女孩：“我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動(dòng)了?！蹦腥顺聊艘魂囎印?br /> 男人：“游……游泳池？請問(wèn)這里號碼是不是 ***********”
小女孩：“不是?！?br /> 男人：“噢，打錯電話(huà)……”
4.逃犯從被關(guān)押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個(gè)民宅尋找食物和錢(qián)，卻發(fā)現一對年輕夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，并長(cháng)長(cháng)地吻了她的脖子，然后走進(jìn)了廁所。
當逃犯在廁所的時(shí)候，丈夫對妻子說(shuō)：“聽(tīng)著(zhù)，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時(shí)間太久，好多年都沒(méi)有見(jiàn)過(guò)女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來(lái)。如果他要和你上床，千萬(wàn)不要抵抗，不要抱怨，按他說(shuō)的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿(mǎn)足他的要求。他一定非常危險，如果他發(fā)怒的話(huà)，可能會(huì )將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛(ài)你?！?
妻子說(shuō)：“他并沒(méi)有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說(shuō)話(huà)。他告訴我他是同性戀，而且他覺(jué)得你很可愛(ài)，還問(wèn)我家里有沒(méi)有凡士林。我告訴他在廁所里。你一定要挺住，寶貝，我也愛(ài)你
5.神父對小修女說(shuō)他的 (D)是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說(shuō)她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽(tīng)小修女對神父(D)的描述,大怒道:"媽D,他給老娘說(shuō)那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!"
6.問(wèn)：誰(shuí)是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問(wèn)：為什么？ 答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮
7.海龜酒量高,某天喝醉了,朋友問(wèn):你怎么還會(huì )喝醉?海龜答:唉,章魚(yú)那孫子非要和爺劃拳,丫的,那么多手,看都看不過(guò)來(lái),真是輸慘了!
8.一新兵起床總落后挨罵,便買(mǎi)染料涂于身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營(yíng)房長(cháng)官表?yè)P:很好!穿著(zhù)很整齊,但下次注意,手榴彈應該掛在后面。
9.電視臺一女主持婚后幾年不育，著(zhù)急憂(yōu)愁，去找醫生訴苦說(shuō):“說(shuō)我不行嘛，未婚時(shí)就懷孕過(guò)三次；說(shuō)老公不行嘛，難道我們幾個(gè)臺領(lǐng)導都不行?
10.幾個(gè)小男孩湊了十多快錢(qián),想買(mǎi)玩具,但犯愁:十幾塊能買(mǎi)什么呢?其中一個(gè)提議到:去買(mǎi)衛生巾吧.眾不解,問(wèn)為什么?男孩說(shuō),我也不太清楚,不過(guò)電視上說(shuō)有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂(lè )沒(méi)煩惱
11.一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián):上聯(lián):白天沒(méi)吊事.下聯(lián):晚上吊沒(méi)事.橫批:閑來(lái)無(wú)事!尼姑對上聯(lián):白天空洞洞.下聯(lián):晚上洞空空.橫批:有求（球）必應.
12.葛優(yōu)上廁所
一次，葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來(lái)時(shí)，褲子濕了一大塊。
朋友：你的褲子怎么濕啦？
葛優(yōu)：自從我成名之后經(jīng)常這樣。
朋友：經(jīng)常這樣？
葛優(yōu)：可不是！經(jīng)常是旁邊的人撒著(zhù)尿突然轉過(guò)來(lái)大叫：“ 這不是葛優(yōu)嗎！”
13.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問(wèn)女服務(wù)員:高潮到了沒(méi)？女服務(wù)員說(shuō):還沒(méi)呢。一會(huì )兒他又問(wèn):高潮到了沒(méi)？服務(wù)員說(shuō):糟老頭急什么，高潮到了我會(huì )叫的！
14.一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
15.一男青年在公交車(chē)上看到一美女的衣領(lǐng)開(kāi)得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開(kāi)的地方啊’,美女聽(tīng)后,撩起裙子說(shuō):‘還有生你養你的地方’!
16.話(huà)說(shuō)甲乙丙三人到非洲旅行，到了某一部落，見(jiàn)天色已黑，於是便在該部落休息，故事發(fā)生了……
夜里三人夜游，無(wú)意間偷窺到正在洗澡的酋長(cháng)夫人，悲慘的是……三人也因此被捉， 酋長(cháng)大怒，酋長(cháng)問(wèn)甲兄：要死還是要被彈老二……
甲想：好死不如賴(lài)活著(zhù)……
甲說(shuō)：彈我吧！
酋長(cháng)於是說(shuō)：抓下去彈五十下……
過(guò)了一會(huì )，遠方傳來(lái)甲凄厲的哀號聲……
酋長(cháng)又問(wèn)乙同樣的問(wèn)題，乙的回答和甲相同，但酋長(cháng)的回答卻是：抓下去彈一百下……
乙聽(tīng)到后，昏死了過(guò)去，一會(huì )，大家又聽(tīng)到更^%&*^*(&#$的聲音，輪到丙，大家屏息以待，丙以沉痛的心情宣布：讓我死了吧！……
酋長(cháng)下令：抓下去彈到死為止……眾人：&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^
17.一大早，妻子問(wèn)丈夫：“親愛(ài)的，你想上哪吃早飯？麥當勞還是肯德基？”
丈夫回答說(shuō)：“大概是偉哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了中午，妻子問(wèn)丈夫：“親愛(ài)的，你想上哪吃午飯？到酒樓還是家里？”
丈夫回答說(shuō)：“大概是偉哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了晚餐時(shí)間 妻子問(wèn)丈夫：“親愛(ài)的，你想上哪吃晚飯？到酒樓還是家里？ ”
丈夫回答說(shuō)：“大概是偉哥的作用吧！我什么也不想吃！”
妻子忍不住說(shuō)：“那么請你從我身上下來(lái)吧！我肚子餓了！”
18.志明跟阿雄是同室室友，某日志明的女友來(lái)訪(fǎng)，
半夜兩人性趣高漲，但礙於阿雄在旁睡覺(jué)，
於是志明說(shuō)：“你想不想吃柳丁??？”
兩人於是翻云霧雨起來(lái)．．．。
此時(shí)阿雄爬起來(lái)叫道：
“你們吃柳丁就吃柳丁，麻煩汁不要亂噴好嗎?。?？？
19.鄉長(cháng)穿著(zhù)短褲作報告，講到激動(dòng)時(shí)把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來(lái)，會(huì )場(chǎng)一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說(shuō)：這只是個(gè)頭，后面還長(cháng)著(zhù)呢！
20.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見(jiàn)妻子猛然劈開(kāi)大腿,夫見(jiàn)忙出一筒,結果給別人放了炮!夫不解?妻努大聲喊:我她媽要的是小雞!!
21.瞎子算命,只需來(lái)人伸出一個(gè)手指,小孩調皮,將小雞伸過(guò)去,瞎子大呼:貴人,細皮嫩肉,沒(méi)有指甲,彈性很好,一定是個(gè)領(lǐng)導,小孩頓悟,領(lǐng)導是個(gè)吊!!
22.有一位活了一百歲的老女,和只有一個(gè)睪丸的嫖客做,由于動(dòng)作過(guò)猛,老女歸西,警察查驗完畢,感慨地說(shuō)道:這就是血的教訓,百年大妓,毀于一蛋啊!!
23.一公車(chē)上 一老頭旁邊坐者一個(gè)女的 女的睡著(zhù)了 下車(chē)的時(shí)候女的給老頭一耳光
售票員不解問(wèn)其原因 老頭說(shuō) 我上車(chē)的時(shí)候看見(jiàn)這個(gè)女的睡著(zhù)了 褲子拉鏈不知道被誰(shuí)拉開(kāi)了 我就幫忙拉上了 后來(lái)這女的醒了 我害怕她誤會(huì ) 我又給拉開(kāi)了
24.一農村夫婦到城里游玩 買(mǎi)了一斤香蕉 后來(lái)吃的就剩下一個(gè)了 男的告訴女的 等會(huì )上車(chē)的時(shí)候 握住香蕉 別被人擠碎了 一會(huì )上了公車(chē) 女的用力握住香蕉 車(chē)走了一會(huì ) 服務(wù)員告訴乘客到站的請下車(chē) 女的后面的男人對她說(shuō) 大姐該放手了吧 我該下車(chē)了
25.有一天一位先生去幫他太太買(mǎi)內衣，因為他從來(lái)沒(méi)有幫他太太買(mǎi)過(guò)內衣，所以他不知道要買(mǎi)哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來(lái)形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋(píng)果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點(diǎn)！
店員：雞蛋？！先生很高興的說(shuō)：對！對！對！
當店員了解后轉身去拿內衣時(shí)，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過(guò)的
26.兩只毛毛蟲(chóng)正爬過(guò)草地，公的毛毛蟲(chóng)跟母的毛毛蟲(chóng)說(shuō)：讓我們回家去，如何啊
母的毛毛蟲(chóng)說(shuō)：好??！
這對毛毛蟲(chóng)回到了母毛毛蟲(chóng)家時(shí)，公毛毛蟲(chóng)卻發(fā)現，母毛毛蟲(chóng)它戴著(zhù)結婚戒指。
公毛毛蟲(chóng)說(shuō)：我不跟已婚母毛毛蟲(chóng)作這種事，
母毛毛蟲(chóng)說(shuō)：不要擔心！我丈夫不會(huì )回來(lái)了，
公毛毛蟲(chóng)說(shuō)：怎麼這麼確定呢！
母毛毛蟲(chóng)說(shuō)：他今天很早起床去釣魚(yú)了
27.一個(gè)修女到神父那里懺悔：“神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個(gè)男人?！?
神父：“你罵他什么？”
修女：“我罵他‘你媽了個(gè)B’?！?
神父：“你為什么要罵他呢，告訴我，我會(huì )請求上帝原諒你的?！?
修女：“她摸我的胸部?！?
（神父把手伸進(jìn)了修女的胸部）：“是這樣嗎？”
修女：“是的?！?
神父：“即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊?！?
修女：“可是他又接著(zhù)摸我的下面?！?
（神父把手伸進(jìn)了修女的下面）：“是這樣嗎？”
修女：“是的?！?
神父：“即使他摸了你的下面，你也不應該罵他啊?！?
修女：“可是他又接著(zhù)把我摁到地上，把我強*了?！?
（神父把修女摁到地上，強*了修女......）：“是這樣嗎？”
修女：“是的?！?
神父：“即使他強*了你，你也不應該罵他啊?！?
修女：“可是完事后他告訴我他有愛(ài)滋病?！?
神父：“你媽了個(gè)B！”
28.一五歲孩進(jìn)到一家五星級賓館后找來(lái)服務(wù)員說(shuō):“把你們經(jīng)理給俺找來(lái)."
服務(wù)員說(shuō):“對不起,經(jīng)理不在."
小孩拍出500元錢(qián)說(shuō):“把你們經(jīng)理給俺找來(lái)."
服務(wù)員立刻找來(lái)了經(jīng)理.
“給俺找個(gè)小姐.“小孩說(shuō).
“我們是五星級賓館,沒(méi)有什么小姐.“經(jīng)理說(shuō).
小孩拍出5000元錢(qián)說(shuō):“給俺找個(gè)小姐."
經(jīng)理立刻給小男孩找來(lái)一排小姐讓他挑.
“給俺找個(gè)帶病的.“小孩說(shuō).
“我們是五星級賓館,沒(méi)有帶病的."
小孩拍出5000元錢(qián)說(shuō):“給俺找個(gè)帶病的."
經(jīng)理又立刻給小男孩找來(lái)一排帶病的小姐讓他挑.
小孩隨便找了一個(gè)和她搞了一通.
第二天小孩找來(lái)經(jīng)理問(wèn)道:“俺和那個(gè)帶病的搞了一通,那俺也帶病了吧?"
經(jīng)理不知道小孩葫蘆里買(mǎi)的什么藥,就說(shuō):“沒(méi),沒(méi),沒(méi).“
小孩拍出5000元錢(qián)說(shuō):“說(shuō),俺是不是肯定帶病了?“
“那沒(méi)跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!“~經(jīng)理收起錢(qián)激動(dòng)的說(shuō).
“那俺回去和俺們家小保姆搞上一通,那俺們家小保姆也肯定帶病了吧?
“那沒(méi)跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!“~
“那俺們家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定帶病了吧?“
“那沒(méi)跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!“~
“那俺爸和俺媽搞上一通,那俺媽也肯定帶病了吧?“
“那沒(méi)跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!“~
“那俺媽和俺們家司機搞上一通,那俺們家司機也肯定帶病了吧?“
“那沒(méi)跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!“~
小孩一拍桌子罵道:“馬的司機！讓你壓死俺養的小青蛙!!!!!“。
29.要求加薪
我，陰莖，提出加薪的要求有以下的主要原因：
*我參加體力勞動(dòng)
*我在女性的最深處工作
*任何工作我都必需先把我的腦袋伸進(jìn)去
*我在周末和國定假期里沒(méi)有放假
*我是在潮濕的環(huán)境下工作
*沒(méi)有人付我的加班費，如果我超時(shí)工作的話(huà)
*我的工作環(huán)境漆黑一片，而且通風(fēng)設備很差
*我在高溫下工作
*我隨時(shí)有被病毒感染的可能
30.要求加薪的陰莖（回復版)
親愛(ài)的陰莖，經(jīng)過(guò)公司董事會(huì )議，您的請求被駁回，原因如下：
*您的連續工作時(shí)間未能超過(guò)八小時(shí)
*工作期間您經(jīng)常打瞌睡
*您并不總是依照主人的命令執行任務(wù)
*您并不總是在您規定的地方工作，常常跑到其它地方去溜達
*您的工作態(tài)度不好，自覺(jué)性差，需要被人刺激才肯工作
*您工作過(guò)后總是把您工作過(guò)的地方弄得一團糟
*您并不總是遵守安全制度，比方說(shuō)穿戴安全服裝
*65歲不到，您就已經(jīng)進(jìn)入退休年齡了
*您無(wú)法連續勝任兩個(gè)任務(wù)
*您有時(shí)在未能完成任務(wù)前就已經(jīng)逃離工作地點(diǎn)
*最后我們想說(shuō)的是，你每次進(jìn)出工作地點(diǎn)時(shí)，總是帶著(zhù)兩個(gè)可疑的大袋子
31.美國人,英國人,中國人,日本人,在一起討論本國的軍事.
日本人說(shuō):“我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著(zhù)蘋(píng)果讓你們來(lái)比試槍法.“于是他把一個(gè)蘋(píng)果放在了頭頂上.
美國人轉身向后走了20步,然后回頭就是一槍,蘋(píng)果被打爆了,他驕傲的說(shuō): “ I am 哼特.”
日本人又放了一個(gè)蘋(píng)果在頭頂上.
英國人轉身向后走了50步,然后回頭就是一槍,蘋(píng)果被打爆了,他驕傲的說(shuō): “ I am 邦德.”
日本人放一個(gè)小蘋(píng)果在頭頂上.
中國人轉身向后走了3步,然后回頭就是一槍,腦袋被打爆了,他驕傲的說(shuō): “I am sorry”
32.有個(gè)地方有一天報紙上登出新聞：“ 一尼姑在人民公園散步時(shí) 遭幾個(gè)歹徒L奸 ”
第二天新聞：“千古奇觀(guān)，千余尼姑來(lái)人民公園散步......”
33.銀行里，強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明點(diǎn)，老子只劫財不劫色！”
34.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒(méi)人要我，搞火了我馬上就在這找個(gè)人嫁了！侍應生走過(guò)來(lái)：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。
35.探險家在沙漠里迷路，一位美麗的仙女端了杯紅莓汁給他。探險家喝后覺(jué)得味道不錯說(shuō)：“再來(lái)一杯！”仙女含羞地說(shuō)：“要等到下個(gè)月才有！
36.某人在殯儀館工作，火化時(shí)候見(jiàn)一人胯下之物甚巨，割回給老婆看。其妻子見(jiàn)到后訝然說(shuō)到，“老王死了啊。
37.深夜，夫于床上看書(shū)，不時(shí)將手深入妻兩腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問(wèn)：干嗎？妻惱怒反問(wèn)：你的手在干嗎？夫一本正經(jīng)的回答：濕濕手，好翻書(shū)
38.農家有客來(lái),主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂不下來(lái),主人罵道:你在不下來(lái),我把母雞全殺了,讓你生不如死!公雞狂笑道:哇!太好了，老子終于可以找野雞了
39.一對夫妻，連續兩胎都生女孩，于是來(lái)到診所問(wèn)大夫，“大夫啊，現代科技很發(fā)達了，我們想要一個(gè)男孩怎么辦？”大夫說(shuō)道：“估計姿勢不對，你們兩個(gè)過(guò)來(lái)......”，兩人聽(tīng)完悄悄話(huà)喜出望外地走了;
一年后，兩人又來(lái)到診所，“醫生啊，又是女的?！?，“不會(huì )吧，估計還是姿勢問(wèn)題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”算準了時(shí)間兩人來(lái)到診所......醫生在旁：“左一點(diǎn)，不對，在往上一點(diǎn)，還是不對......”，妻子這時(shí)候著(zhù)急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來(lái)！”。
40.房間里突然傳來(lái)男女的爭吵聲！
女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小時(shí)后就會(huì )回來(lái)的！”
男人反駁道：“那又如何！我又沒(méi)做什么無(wú)禮的事情！”
女人又喊道：“我只是想告訴你，如果你想做點(diǎn)什么的話(huà)，只剩下不到一小時(shí)了！”
41.一對男女外出旅游時(shí)，路過(guò)一座廁所，男子想進(jìn)去小解一下！
碰巧幾個(gè)老外也跟著(zhù)他一起進(jìn)去了。
沒(méi)過(guò)一會(huì )，就見(jiàn)男子慌慌張張地跑出來(lái)。
女子好奇的問(wèn)：“這么快就搞定了？”
男子郁悶的回答：“唉，實(shí)在是拿不出手??！先避一避，先避一避…
42.修女晚上搭乘神父的車(chē)回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞澀的質(zhì)問(wèn)神父：“你記得圣經(jīng)上第129條說(shuō)的是什么嗎？！”
神父聽(tīng)后，臉紅的把手拿開(kāi)了。
回到家，神父急忙打開(kāi)圣經(jīng)129條，見(jiàn)上面寫(xiě)著(zhù)：“再深入一點(diǎn)你會(huì )得到莫大的快樂(lè )！”
神父看罷，大呼：“上帝啊，業(yè)務(wù)不熟害死人吶！”
43.嫂子正在洗澡，弟弟不小心闖了進(jìn)來(lái)。
嫂子義正言辭的訓斥道：“你這樣做對得起你哥嗎？”
弟弟馬上表示歉意，馬上轉身欲走！
突然，嫂子害羞的說(shuō)：“你這樣走了，對得起你嫂子嗎？
44.掃黃隊突擊檢查，直至洗浴廣場(chǎng)！
此時(shí)小姐的生意正火，情急之下，急忙把錢(qián)藏進(jìn)私處！
掃黃結束后，小姐趕忙去醫院急診取錢(qián)。
大夫邊擦汗邊喘氣，說(shuō)：“這B！太有錢(qián)了！”
45.一大齡未婚男子在公園中偶遇一大齡未婚女子！
男子頓時(shí)出一上聯(lián)：“空有一身牛力，無(wú)地可耕?！?
女子見(jiàn)狀，即對出下聯(lián)：“枉占三尺良田，無(wú)人來(lái)理?！?
旁變一老頭，即興給出橫批：“浪費可恥！”
46.火車(chē)上一男一女內急，廁所門(mén)前男對女說(shuō)：“大姐讓我先來(lái)吧，我都掐不住了！”女發(fā)出了近于求助聲音：“大哥還是我先進(jìn)去吧，你好歹還有個(gè)東西可以掐著(zhù)，我沒(méi)有可掐的，雙腿都夾酸了??！”
47.一對男女晚上完事之后，男的對女的說(shuō)要吃避孕藥，女的打開(kāi)藥瓶倒出幾十顆吃下，男的問(wèn)她為什么吃那么多，女的說(shuō)上面不是寫(xiě)著(zhù)一日一片嗎？
48.裝修房子，施工隊太不負責，于是男友跟他們吵起來(lái)，我見(jiàn)狀趕忙跑過(guò)來(lái)勸架。
男友：正好你來(lái)了，快靠墻站直嘍——看見(jiàn)了嗎，這才叫平！你那墻上貼的磚也敢叫平？??！
施工隊：……
49.辦公室里，導師咆哮道：“現在的大學(xué)生也太沒(méi)素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用剪切?。?！”
50.夜，妻坐床頭，手腳亂動(dòng)，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問(wèn)：干嗎？夫問(wèn)：你干嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。
51.老漢乘火車(chē)，夜里休息時(shí)誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日后，覺(jué)腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱(chēng)稀罕。醫生曰：“你這算什么？？昨天還來(lái)了一個(gè)B里長(cháng)腳氣的呢??！”
52.夫妻與幼兒同住，夜半做愛(ài)，突然發(fā)現兒子不見(jiàn)，忙尋之，原來(lái)抱膝蹲在門(mén)后。夫曰：“快回來(lái)，門(mén)后風(fēng)大?！眱簯嵲唬骸吧衮_人，被窩里風(fēng)更大?！?
53.主任和司機一起去觀(guān)看演出，到了門(mén)口，保安讓主任進(jìn)去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說(shuō)：我和他是一個(gè)系統的，讓我進(jìn)去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個(gè)系統的，雞雞進(jìn)去了，蛋蛋就進(jìn)不去。司機：。。。。。
54.婦人談夫性能力.甲:唉,我那位像收電費的,一月一次.乙:我老公像送傳單的,隨便一塞便了事.丙:你們還好呢,我那口子像送牛奶的,放在門(mén)口就走了.
55.計劃生育部長(cháng)下鄉普查，問(wèn)老農：您知道近親為什么不能結婚嗎？
老農憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
56.老處女一直找不到對象,絕望地跳樓自殺,恰巧落入一輛運香蕉的卡車(chē)里,老處女以為到了天堂,閉著(zhù)眼睛摸著(zhù)滿(mǎn)車(chē)香蕉,深情地說(shuō):不要慌,一個(gè)一個(gè)來(lái)!
57.有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場(chǎng)附近都是豪宅。
丈夫說(shuō)：“你打球的時(shí)候還是小心一點(diǎn)，把人家的窗口打爛了，賠不起的?！?br />
太太說(shuō)：“知道了！知道了！別煩?！?br />
一球飛去，就那么巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：“唉！現在我們只好去向人家道歉?！?br />
他們走到這家門(mén)口前敲門(mén)。
“進(jìn)來(lái)?！蔽堇镆粋€(gè)聲音傳出。
他們打開(kāi)門(mén)，看到滿(mǎn)地都是碎玻璃，還有一個(gè)古董瓶子也打爛了。
沙發(fā)上一個(gè)男人說(shuō)：“你們就是打爛玻璃窗的人嗎？”
“是！”丈夫回答：“對不起！”
“你們根本不用道歉?！?br />
那個(gè)人說(shuō)：“我要感謝你們都還來(lái)不及，老實(shí)告訴你吧！我是個(gè)魔神，被關(guān)在那個(gè)瓶子里已經(jīng)有一千年了?，F在你們把我解放，我可以給你們一人一個(gè)愿望，留一個(gè)給我自己?！?br />
“好極了！”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百萬(wàn)?！?br />
“沒(méi)問(wèn)題！三百萬(wàn)已存入你的戶(hù)口?！?br />
太太說(shuō)：“我要在全世界都有間書(shū)齋大屋?！?br />
“沒(méi)問(wèn)題！屋契已給你送上?！?br />
夫婦大樂(lè )，問(wèn)魔神：“那你的愿望呢？”
魔神向丈夫說(shuō)：“我在瓶子里一千年，沒(méi)碰過(guò)女人，我的愿望是和你太太****?！?br />
夫婦商量了一下，覺(jué)得自己什么都有了，給魔神來(lái)一下舒爽的，也沒(méi)什么關(guān)系。
魔5cｃc.ＮeT神就把太太帶到樓上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，隨手點(diǎn)了根煙抽，然后轉身問(wèn)那太太：“你們都多少歲了呢？”
“我們都已經(jīng)三十五了?！蹦翘卮?。
那魔神懶洋洋我看書(shū)齋地笑著(zhù)說(shuō)：都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事呀
58.一個(gè)男的沒(méi)一個(gè)女子因為失戀想跳樓自殺。
她從二十七層往下跳，跳到十層時(shí)一個(gè)男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子：“流氓!”
繼續跳。
跳到八層時(shí)，一個(gè)男的接住了她：“小妞你陪我睡覺(jué)就救你！”
女子：“流氓！”
該女子跳到六樓時(shí)，突然不想死了。
她抱住六樓的男的：“我陪你喝酒睡覺(jué)，你救我吧??！”
男子：“流氓！”
59.首長(cháng)：同志們好！士兵：首長(cháng)好！首長(cháng)拍一士兵的胸部說(shuō)：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長(cháng)，我是女兵
60.老焦同志首次出國，過(guò)海關(guān)時(shí)，海關(guān)人員：姓焦嗎？老焦想來(lái)想去，最后以很堅 定的語(yǔ)氣回答說(shuō)：****，大概一周兩次！
61.熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗后憤憤地說(shuō)：“我們都快滅絕了耶！”
62.我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說(shuō)。
“請跟我來(lái)，”醫生把病人帶到外面，用手指著(zhù)天上的太陽(yáng)，問(wèn)道，“你看那是什么？”
“太陽(yáng)?！辈∪嘶卮?。
“那你還想看多遠！”
63.有一天動(dòng)物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說(shuō)：我這么小不會(huì )放這么臭的屁，一定是牛。
牛說(shuō)：我是吃草的不會(huì )放這么臭的屁。
豬說(shuō)：放屁的人一定會(huì )臉紅。
忽然關(guān)公沖了出來(lái)，把豬打飛說(shuō)：說(shuō)了多少次了，我臉紅是天生的
